Танцующая с волками

боже мой)) я вернулась))
полгода молчания - иногда это нормально)

что случилось за полгода?
- сменилась работа
- купилась машина
- чуть поправилась

и только одно неизменно - привычка искать правду там, где ее не только нет, а даже и быть не может.
:) приятно иметь хоть что-то постоянное.

закружила жизнь в этаком бешеном русском хороводе. кружусь, красодко в кокшнике)) и только всё мелькает перед глазами. правда иногда собственная жизнь до смешного напоминает еврейскую свадьбу. там невесту подкидывают на стуле к потолку и ей ничего не остается как верить что ее поймают. прошу прощения за отсуствие знаков препинания. устала я и знаки ставить лень)) бывает.
забыла я. забыла:
- когда высыпалась в последний раз
- когда была так спокойна и неспокойна одновременно
- когда читала книжку
- когда столько работала в последний раз
- что такое отпуск (слава богу осталась до него неделя)
- что такое жизнь без кофеина и перманентного легкого раздражения на все слишком громкое, кислое, сладкое, тихое, быстрое и т.п.

зато я вспомнила, что такое, когда тебя могут успокоить одним прикосновением ладони к твоей щеке...)

вобщем, мне пора в отпуск))

Шов тихо заживает. Сегодня на перевязке первый раз увидела зашитую свою кожу, разрешили посмотреть.. Впечатление сложное)) смесь из ощущения себя дитем франкенштейна и почему то защипанным по краю пирогом)) отменили уколы и антибиотики, сразу захотелось снова есть- оживаю однака))) Всего-то 2 недели осталось до свободы от всей наверченной на мне аммуниции.
Читаю Бардо Тодол, и "Колыбельную" паланика одновременно. В смешении действие весьма сильное - этакая клизма для сопревшего в суете мозга.
Здесь есть удивительные люди. Соседка, 30 лет прожившая в Узбекистане, вечером, бывает, поет мне песни на узбекском и иногда учит языку. А под окном у нас живет бомж на картонке. Однажды мы разговорились и я бросила ему яблоко, а он мне рассказал все местные новости. На люке рядом с ним всегда дышит языком репейнообразная собака. А еще за 3 палаты от меня тихо лежит старик, к которому никто никогда не приходит, и он всегда лежис с закрытыми глазами, и один. Я слышала, как медсестры кричат на него, что он все время выдергивает капельницы.
Иногда люди здесь мне кажутся более Людьми что-ли. Если у кого депрессия и разные там диссонансы - вэлкам в 36 ГКБ, пройдет в течение недели)

сейчас искала что-то в яндексе и вдруг увидела картинку – просто зимняя улица вечером, перед самым закатом. и как-то вдруг внутри встрепенулось узнаванием – эта картинка вызвала откуда то из жутких глубин памяти некое ощущение, которым я, очевидно, жила когда-то, что-то теплое, что-то еле уловимое и вполне четкое, нет никаких сил описать лучше, чем описываю. что-то замечательное происходило когда-то в моей жизни и это было зимой. и я вероятно была счастлива тогда. а может и не в этой жизни это было.

но настолько чувство было отчетливым, вплоть до ощущение запаха и температуры, что сомнений нет – нечто было.

ощущение разлилось внутри теплом и нежностью какой-то, и длилось всего секунды, а потом ушло. если это то, что чувствуют люди с частичной амнезией – я им не завидую.

 

что-то точно было.

а я не помню. одно знаю - это было давно.

 

пишу, сразу говорю, не о высоком. о вполне земном и меня крайне удивляющем.

дело в том, что на Занозу напал дичайший жор!

не просто аппетит, а настоящая голодуха и постоянное желание есть. причем все подряд.

Заноза сейчас  сильно напоминает озверевшую саранчу, поэтому, рдея щеками, стесняеца ходить в гости)).

за сегодняшнее утро уже было съедено: невероятное количество колбасы с намазанным сверху сыром, печенья с вареньем (в котором был найден камень, но это разумеется похуй..), 2 кружки чая, потом салат с фасолью и сладким перцем, потом опять печенье, потом еще разок салат (из офисного холодильника и застенчиво, потому что стока есть Заноза уже отвыкла), витаминка, два куска хлеба (в задумчивости), помидор, банан, и сейчас Заноза мучительно думает о яичнице и маринованном огурчике, лежащем дома…

 

что ж такое, люди?)))

разбушевавшийся ПМС? дурной холод за окном (может, у меня организм подумал, что конец осени и пора в спячку??)) 
что?

 

вчера мне очень захотелось поговорить с одним человеком, но этот человек никак не брал трубку. вот ну никак (сегодня обнаружилось, что вчера к нему как раз в этот момент приезжала скорая и ставила диагноз - гипертонический криз). а я слонялась беспокойно по Челюскинцев, и никак не могла придумать, кому ж позвонить, чтобы хоть как-то расслабиться и развеять приступ щенячьего беспокойства (нет чтоб сесть в скверике и билеты учить... балда)). моя катя - вне зоны доступа, еще пару человек - постоянно занятые линии... в моем телефоне около 300 с чем-то номеров. незнаю, много это или мало, но пролистав их, я обнаружила, что мне просто некому позвонить в состоянии душевного беспокойства и сумрака. отличное открытие, я считаю. а главное полезное - можно смело стирать половину.
в итоге я позвонила..кому? .... маме)
мама крайне удивилась моему звонку вечером, поскольку она неизвестно с чего считает, что все вечера у меня проходят исключительно в разнузданности и разврате, и мне обычно, таким образом, не до звонков родителям)) а тут значит я, да еще тоскливо мямлящая.
и мама, как человек порядочно стебущийся, сразу просекла, чем лечить)) она смотрела в этот момент передачу Стрельникова, и мои мудические повествования очень кстати прерывались взрывами невзначай несдержанного маминого хохота))) после чего она откашливалась, говорила: прости...гхм... так о чем ты?
чем, как вы понимаете, приводила меня в смешанные чувства осознания идиотизма собственного бесплодного мудизма и безусловно - оценки маминого несгибаемого  оптимизма по жизни. кроме того, кто не слышал КАК смеется моя мама, тот не может понять, какой силой обладает этот звук на слух и психику окружающих)

и так, через 10 минут явного преобладания маминого смеха в разговоре я не выдержала и расхохоталась сама. с места и в голос.  я, естественно, не видела, что там смотрит мама, но маминых междометий "ох, чо ж он....охохохохохохохоо", "ну ипона мать.... ну ...охохохохохохох", " аааа, дочь, ты бы виделааа...ыыыыыыыыы" (тут явственно представляю как она притопывает от смеха), и т.д. мне вполне хватило чтобы безудержно ржать на весь  трамвай, а потом весь "Кировский".

моя мама - Супер-Мамо. знает свою дочь как никто. больше чем мать. больше чем друг.
люблю тебя, мам. :))

некоторое время назад я прочитала внушительное количество литературы по психологии и психиатрии. на днях припомнился случай из практики одного врача, изложенный в не помню каком труде.

 

итак, на одного мужчину поступили жалобы от родственников. у него недавно умерла жена, которую он очень любил. умерла и похоронена была она уже с месяц, а он все так же варил ей кофе по утрам, разговаривал с ней, стирал ей одежду, читал ей газеты, смотрел с ней телевизор. родственники начали потихоньку напрягаться, а никто сказать ему в лицо так и не посмел. и вот однажды приехал к нему то ли племянник, то ли кто, не помню, одно точно – ребенок. и когда озадаченный ребенок услышал, как он разговаривает с умершим человеком, точнее с пустотой, детская психика сработала почище любой взрослой мудрости. вообще дети и лучшие друзья – самые жесткие и прямолинейные люди на свете, хотя каждый  - по своим причинам и из своих побуждений.

ребенок сказал: так она же умерла! зачем ты с ней разговариваешь?

 

мужика увезли в психиатрическую лечебницу с тяжелым нервным срывом (а бывают легкие?). он пробыл там пару месяцев и вышел клинически здоровым человеком.
-----------------------------------------------------------------------------------------

нужно уметь смотреть правде в глаза.  в ее глазах ответы на всё –  где правда, кто вас любит, а кто нет, кому вы нужны, а кому нет, кто жив, а кто мертв, где вы, а где все остальные, куда вам идти и что делать. там - отражение того, что вы знаете, но не можете никак признать как факт. 

смотреть нужно внимательно. не бойтесь боли - смотрите.

а иначе вы всю жизнь так и будете разговаривать с мертвыми женами. 

P.S. и читатйте, люди, клиническую психиатрию - полезно.

ощущение, как будто я сгорела на солнце – то самое странное состояние, когда одновременно жарко и жутко холодно.

 

пришла забавная идея написать диалог Разума и Не-Разума.

как-нить найду время, накидаю.

идея не нова, но каждый диалог, я думаю, уникален)

 

 

а внутри такая тоска, берегов не видно. а я сижу смеюсь. иногда я думаю, что эта маска хохочущей беззаботности навсегда пристыла к моему лицу. не отодрать. вчера вечером мне позвонила мама, и мы с ней над чем-то рассмеялись, а  я смеялась-смеялась и вдруг расплакалась. мама испугалась.

 

я далека от депрессии – не то. этой тоске нет названия, как и многому в моей жизни. это просто какая-то глубинная теплая, густая тоска. я живу с ней, уже срослась. мненикогда в жизни не было лучше, но и хуже времени я не припомню.

 

снилось море сегодня. соленый ветер и его запах.

я на физиологическом уровне помню море. песок на ладонях, песок везде, в купальнике, в туфлях, в карманах шорт, соль на коже пленкой, ветер играет с волосами, солнце любопытно заглядывает в каждый уголок твоего тела, а потом незагоревшие тоненькие морщинки около глаз. и небо над морем, какое небо над морем, от густо синего с утра, до светло-зеленого в полдень, и огненного на закате, лежишь на песке, и лениво-сосредоточенно наблюдаешь, как небо меняет цвет. ты лежишь, а небо меняет оттенки, и такое ощущение что кроме вас двоих никого в мире больше нет. иногда тишина отдаленного дикого побережья взрывается собачьим лаем да криками чего-то не поделивших торговок, или просто соседок в частном секторе. а тишина в полдень звенящая. в городе нет такой тишины. если нет ветра, море молчит, и как будто смотрит на тебя.

а звезды какие по ночам…как будто щас оцарапают тебя одним из острых краев.  хорошо курить на балконе, или просто на крыльце, таращиться в темноту и не думать ни о чем.  поиграть в ночном саду с собакой. помурчать пробежавшей кошке. ночью на диком морском побережье – совсем другая, мало кому известная жизнь.

я люблю жить на море в частных домиках, где нет больших гостиниц, где и нет никого почти, может только рыбаки, да местные жители просто, люблю пляжи, не оборудованные зонтиками, лежаками и прочей лабудой, где только иногда дети резвятся, собирают морские подарки – ракушки там, выброшенный с лайнеров и кораблей хлам, водоросли (иногда они прикладывают их к голове – получаются забавные парики, иногда зачем-топриносят еих тебе и просят попить), их лица в песке, а глаза выгорели от солнца, и если провести пальцами по их волосам – чувствуется высохшая морская вода. в твоих волосах еще долго чувствуется жесткость от морской воды, и ты улыбаешься уже дома находя песчинки в белье, камешки с пляжа – ты приезжаешь к морю обессиленный и смиренный, а море уезжает с тобой, солнечно-тепло улыбаясь тебе запахом от твоей кожи еще несколько недель, и памятью еще дольше. самый волнующий запах для меня – нагретая морским солнцем кожа на руке от запястья до локтя. прекрасней, эротичней, невинней, теплей и задумчивей нет запаха на свете.

 

о море можно писать много, и написано уже немало.

у каждого свои отношения с морем. у меня к морю много личного.

море для меня – это своевольное нечто, без пола, но с лицом, с настроением.

для меня – это обетованное место. любое море.

 

 

 даже на море мне всегда снится море.

«…где-то далеко, очень далеко, идут грибные дожди, где-то далеко в маленьком саду созрели вишни, наклоняясь до земли..»

 

 

люди, по сути, - те же животные. все больше в этом убеждаюсь. только животные с свернутой набок системой приоритетов.

 

звериное чутье.

звериная жестокость.

звериная ревность.

звериная простота.

звериный инстинкт выживания.

звериная верность порой.

звериная смелость.

одним мы не вписываемся в животный мир - человеческим желанием бесконечно ковырять в своих ранах, а не зализывать их. 
в райском яблоке было не познание добра и зла, а яд самоанализа.

 

мы все те же животные, только лучшее от животных мы отторгли. у нас своя точка зрения на то, что нам удобно взять, а что лучше притвориться что и нету ничего.

 

еще одно – зачем нам язык? орган, который нужен нам только пожалуй, для обработки, смачивания и проталкивания пищи, да пожалуй дыхания. зачем нам языки, если мы все равно производим им ненужные и абсолютно лишние слова, которые и не значат порой ничего?

 

для секса?

ну хорошо, уговорили )

а многие ли могут заниматься сексом молча? интересно.

 

а вообще надо бросать думать. вредная это привычка :)

 

животные не думают. точнее думают, но о реальном и важном, а не о такой поебени.
:)))

до чего же сложно максимально точно выразить то, что чувствуешь, что ощущаешь кожей, что жаром проходит по твоим щекам, что порхает в животе, что касается ласково во сне твоего сознания, что горит в каждой твоей клетке...
как вот выразить это (наверное многим это ощущение знакомо) - вот что-то лезет из тебя, и ходишь-маешься, мычишь себе под нос всякие слова, и вот чуешь – вот оно тут – рядом – тока руку протянуть и все сложится в связное нечто. и, может быть, прекрасное нечто.
и ходишь, и места себе не находишь, садишься и вроде уже настроишься что-то написать, и не идут буквы из-под пальцев, а в горле ком растет, и в грудной клетке уже мало места, всё внутри тепло и плотно. и пальцы уже просят клавиатуры или хоть бумаги лист с ручкой. а руку протягиваешь – и ЭТО ускользает буквально из-под пальцев, и сжимаешь пустоту, чувствуя только тепло своей ладони. и словно слышишь тихий смех рядом – кто-то стоит чуть не за твоим плечом и чувствуешь теплое дыхание и это дразнит, дразнит, дразнит!...

и ты снова ходишь, маешься, подолгу смотришь в окно и часто - на небо.

а кто-то тихо смеется за твоим плечом.
в два голоса.

и ты постоишь-постоишь у окна и снова идешь слоняться и искать...

иногда я думаю, что великий русский язык зачастую слаб и беспомощен против могучих человеческих эмоций.

Всем - очаровательным, женственным и не очень, умным и иногда таким глупым, красивым, смеющимся и через минуту ужу идущим на тебя войной со скалкой наперевес, всем, кто рядом с нами, всем, чье дыхание согревает нас, когда у нас отит, простуда, грипп, или просто сплин, всем, чьи руки обнимают нас за грудь во сне и вцепляются в нас во время оргазма, всем, кто разделяет наши беды и радости, всем, кто триедин как бог -  любовница, жена и однополчанин, всем, без кого я лично не представляю своего бытия, всем (и некоторым из них - особенно:)))  - мое поздравление с Днем Клары Цеткин и Розы Люксембург! С Всемирным женским Днем всех вас, девочки, девушки, женщины! все вы - богини. все вы - прекрасны. ну и поздравляю себя канечно, как богиня богиню :)

с понедельника я – на диете. боже. не сидите люди на диете! а еще лучше – не жрите в три горла в праздники и до них – чтоб потом не приходилось, плача, отодвигать от себя запеченное мясо, курочку или любимые пирожные из «Поль Бейкери»…))
люди! я считала всегда себя человеком естессна духовным и высокоматериальным, но! - три дня я не могла думать ни о чем, кроме жратвы!!!!!…)))))) работать получалось еще слабее, чем обычно в последние полгода. к удаленности сознания на работе добавилось еще и постоянные тоскливые взгляды и неуловимое движение всего моего существа в сторону кухни. но я держалась. *горделиво выпячиваю грудь*
день на четвертый дикий голод прошел, пришло буддийское безразличие ко всему съестному, а вместе с тем и постоянное желание спать (потому как есть нечего – следовательно, и заняться особо нечем, гы)).
я понимаю, что диетные стенания мои могут быть не так захватывающи, как рассказы о партизанских приключениях в лесах, но данная тема животрепещуща и для меня лично весьма близка в данный момент, так что…. слушайте и не делайте как я!)))

а по ночам мне снятся пироги……)))))) с красной рыбой и лучком.

Майя Плисецкая оказалась права «Жрать надо меньше!» (с)

а еще - Я БРОСИЛА КУРИТЬ!!!! все нах.
ура мне и почет.
вчера торжественно при свидетеле Алене я выкурила последнюю сигарету из последней пачки и мы в подобающем молчании проводили ее (сигарету) в последний путь под гармоничные звуки унитазного смыва...

молоток я, однако!)) хыхыхы

P.S. и последнее - я навела порядок в аське. удалила всех, кого рука не поднималась удалить последние месяцы. убрала кого-то в игнор, зато кого-то оттуда достала!) новая эра началась.
живем дальше :-)

Знаете,бывает такое - как вдруг станет так смешно, сидишь-сидишь себе, и вдруг как щелкнет и все - смеешься как бешеная, вокруг все смотрят недоуменно, а ты все смеешься и смеешься.
Вот и смеюсь - над собой, своей слепотой, верой и упрямством,местами наивностью. Как же все это смешно!)))
:-D

Все. Хватит. Теперь уж точно.
Все.
:-)

 Нарыла в инете тест на психотип личности. Результат улыбнул (см. ниже) - 90% правда, вот только работаю я  экономистом)))

Есенин

интуитивно-этический интроверт

Все происходящее воспринимает в диалектике, в развитии во времени, способен предугадывать будущее. Взвешивает принимаемые решения, оценивает все «за» и «против», но испытывает неуверенность в вопросах деловой целесообразности. Заботится, прежде всего, о будущем, о перспективе.

Хорошо чувствует время, но постоянно опаздывает. Хорошо понимает чувства и переживания других людей, демонстрирует свои чувства, но только тогда, когда считает это нужным. В людях ценит энергию, волю, целеустремленность. В отношениях с близкими склонен драматизировать ситуацию, может разыгрывать целые трагедии.

Обладает хорошим вкусом, элегантно одевается, владеет изысканными манерами, стелем речи и все это старается показать окружающим. При этом не обращает внимания на наличие таких качеств у других. Хорошее чувство юмора, обаятельная «светлая» улыбка. Склонен к богемному образу жизни, в доме окружен массой ненужных вещей.

Трудно действует в сфере финансов, экономики, технологии. Самый «экономически слабый» тип. В бизнесе он будет хорош только как пресс-секретарь, советник по образовательным программам. Особой тяги к физическому труду не проявляет, но домашние дела делает, работой же в сфере производства и в экономике тяготится.

Ему нравятся волевые, мужественные люди. 

Сильная сторона - чувство времени, динамика развития, прогноз будущего.

Слабая сторона - деловая выгода, эффективность, целесообразность, технология.

Хорошие отношения с: Гамлет, Горький, Жуков, Есенин


кому интересно вот сцылко

http://www.socioline.ru/_shows/socionica.php

очень грустно сегодня.
очень.
все время тревожит одна и та же мысль в голове. надоела она мне уже смертельно. и даже работа не помогает отвлечься.

мысль.
тревожно стучится в сердце. 
- тук-тук. 
- иди отсюда! 
- тук-тук.

тук-тук.

скорей бы завтра.

тук-тук.
мне не хватает тебя.

Итак, подведу итоги (по вине моей мышки бля уже в третий раз)))))

если тезисно, то – год был:

- сложным

- познавательным в плане само- и хомо-познания в целом

- интересным

- пьяным

- тусовым

- задумчивым

- творческим

- влюбчивым и влюбляющимся

- беспокойным

- годом внутренних и внешних метаморфоз (пожалуй, к делу надо бы приложить фото «до» и фото «после», для полноты ощущений))

- эмоциональным

- годом третьего зуба мудрости

- годом понимания того, что следовало бы понять еще года два назад J)

- годом обретения здорового похуизма

- годом обретения собственной семьи заново

- годом двух вывихов

- годом отъезда лучшего друга очень далеко и вероятно надолго

Это был крутой год))Он мне навсегда запомнится, это точно.

 

я знаю, точно знаю, что первого января я проснусь и все непременно будет заебись (и даже похмелье не в счет!)), я проснусь легкой и свободной, я проснусь чуть-чуть другой.

и жизнь сделает легкий поворот, многим совсем незаметный, и может русло станет мельче, может глубже, может цвет поменяет.

все может быть.

потому что это будет первое января. как известно – время волшебное.))

 

всем удачного нового года, пейте побольше, ешьте до отвала, главное, если что, блюйте куда надо!

всех люблю.

 

Ваша Заноза.

кто же мог предположить, что мне будет в конце концов так смешно?))))))
почему я раньше не замечала, что все это - так смешно?
алоха, друзья, бенгал куда-то исчез. тока клочки шерсти остались... искали-искали - да не нашли)усушка-утруска, видимо))
я птичко!)
я Гюльбешекер.
хлопая крыльями, поднимаюсь, набираю полную грудь воздуха, щурюсь от закатного солнца, и скорей, туда, подальше от земли. наворачиваю круги, петли, виражи в запое воздухом, прохладой, свободным падением и парением. хорошо... закрываю глаза. чувствую движение воздуха в каждом перышке.
минимальные знания биологии посказывают, что мало птиц, которые смеются на лету, но, видимо, такие есть все-таки)

вопрос с зимовкой решен.

Не раз читала я заветные строки-одновременно с препаратом алкоголь не принимать! Я думала, видимо,что я самая умная и пишут не для меня:-) за что и поплатилась седня,чуть не сдохнув прямо на улице. урок мне,только в прок ли?)

сижу:
1. в двух кофтах.
2. на работе.
3. без любимой кружки чая (запреты распространяются в заоблачные выси).
4. без общения.
5. очень деловая и почему-то выспавшаяся
6. отчаянно скучающая по.
7. отчаянно хотящая к .
8. полная сил и со связанными руками.
9. особенно какая-то сегодня несчастная и в то же самое время весьма счастливая (вот она - женская натура, алхимическая формула которой «хуй поймешь»!).

первая мысль при закуривании первой сигареты сегодня утром - скучно жить

а вообще грех жаловаться - вокруг меня какое-то безумие в эту осень.)) все влюбляются не в тех и не тогда когда нужно, ненавидят, обожают, клянутся "да я! да тебя! да навсегда!", расходятся, сходятся, интригуют, ссорятся, мирятся, раскаиваются, собирают и разбирают чемоданы, спрашивают моих советов и поступают наоборот до смешного, вобщим живут на полную катушку, и причем я каким-то загадошным образом оказалась в самом эпицентре всех событий!:)) на мне почему-то замыкаются все нити, ведущие людей друг к другу, странное дело, и иногда в самый разгар боевых действий, я вдруг останавливаюсь и задумываюсь - что же такое творится-то? наверное магнитные бури))

и с наслаждением окунаюсь снова в интриги, битвы на чьих-то сердцах, собственное ожидание неизвестно чего (наверное того, когда придут силы на то, чтобы ебнуть кулаком по столу и гаркнуть "Ну все, хватит, блять-еб-вашу-мать!" и сделать что-нибудь), в примирения друзей, в походы по кино и клубам в качестве передыха, в бесконечные веселые пьянки, где решаются вопросы покрупнее и позначительнее мировых, где решаются судьбы и заключаются беззаконные браки, в написание научных статей и диссертации, битву за жизненное пространство на работе, битву самой с собой за себя же…
и вся жизнь - кипящий котел, и вся жизнь – безумная веселая и временами не очень круговерть и кутерьма…. и одновременно я наблюдаю, как ведут себя абсолютно разные люди в одинаковых ситуациях, и многое становится на свои места, и многое становится ясно, и многое становится горько, вобщем, набираюсь опыта не только через свои шишки)

вот так я живу) чтобы вечером перед тем как голова коснется подушки и я отрублюсь мгновенно, подумать : «Как же мне все это надоело. Хочется покоя, хочется чтоб вот – она, я, и все, больше никого, и чтобы наблюдать как ползут времена года за окном, и каждый вечер чтобы дома, ну хорошо - не всегда ), и чтобы наконец вот взять и сделать то, на что пока нету сил, а ведь знаю - в один день проснусь, и пойму, что вот он – этот день, и сделаю наконец то, что должна, потому что я просто по другому не смогу. Просто сделаю и всё. И скорее всего не пожалею, я так редко о чем-либо жалею… А пока сейчас – спать, а завтра снова в свои бои, а сейчас спать…». вот о скольком я успеваю подумать за секунды полета головы до подушки)))

чую, день волшебный близок. чую, с каждым днем я чуть сильнее.
какая нынче безумная осень все-таки…. :)

смотрю в небо. красивое сегодня небо:)
холодное и серо-прозрачное, как неживое. нравится само ощущение холода и прозрачности. сегодня небо такое, как-будто сейчас пойдет снег.
касаюсь на прощание шероховатой коры, пальцам приятно. светло. коснусь щекой, обниму ствол, замру на секунды. и пойду. 
никого у края уже нет.
все там, где должны быть.
а я смотрю в небо.
смотрю в небо.
я улыбаюсь.
и понимаю,  небо - это я.

и сейчас пойдет снег.